mardi 22 avril 2008

Cette vidéo...

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Cette vidéo, la plus belle, la plus fausse, la plus magique...
Oui je t'aime. Putain mais qu'est ce que je fous? Pourquoi je dis ca? Pourquoi je me rabaisse a ce point? Parce qu'ici tu ne pourra pas le lire. oui mais je t'aime. Tu la regarde dans les yeux cette putain de caméra. Tes yeux noirs le disent encore plus que ta voix. Cette vidéo. J'ai deux larmes accrochée aux yeux. Mais elle tombe pas. Parce qu'en regardant cette suite d'image, jai ressenti non seulement mon amour pour toi. Mais aussi ma haine, envers cette peau que je veux toucher, caresser... Oui je le veux encore. Et puis ensuite te tuer doucement, tout en te faisant l'amour. Enfoncer doucement ma lame dans ton cou, la faire glisser sur ta peau comme sur la mienne, t'arracher cette voix qui ne raconte que des mensonges. Doucement mourir a tes cotés. Tu m'a dis que si je partais je ne pourrais plus revenir car tu mourrais. Cest moi qui me meurs sans toi. Mais tu n'y a pas pensé a ca, n'est ce pas, Mon Ange?
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Meme si...

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Meme si un jour j'en meurs.
Meme si elle s'enfonce de plus en plus,
Encore et encore en profondeur dans ma peau.
Meme si je ne sens plus cette douleur.
Meme si celle dans ma tete me détruit.
Meme si je m'envole vers la bas.
Meme si je pars pour t'attendre en vain.
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Ce ne sera pas ta faute.
Je t'aime. De toute mon ame.
De ma vie...
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lundi 21 avril 2008

Le vent...

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Le vent qui souffle ce soir t'apportera mes sentiments...
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Impression de vide...

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Impression de vide...
De ras le bol.
Impression d'impuissance.
Entre amour et haine.
Lettre a mon inconnu.
Mon inconnu.
On avit dit qu'on s'appartenait.
Je t'appartiens toujours.
Je me meurs de toi.
Je me hais de ne pas crever d'amour.
Fatigue de me battre.
S'en sortir pour l'infini.
Pour la décadence de la vie.
Pour l'illusion d'etre.
Pour l'inconstance de la situation.
Pour le mensonge de l'existence.
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Pourquoi je pars pas?
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samedi 19 avril 2008

Des semaines...

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Des semaines. Des semaines que je n'en avait pas parlé. Que je n'avais pas expliqué ce que j'avais vécu et ressenti. Et la. Maintenant. A cet instant précis. Je le sais. Les larmes qui coulent dans mes yeux me le disent. Les larmes qui n'arrètent pas de couler, encore et encore, depuis que j'ai essayé d'expliquer... Ben elle me montre que oui. Je l'aime. Je le hais. Mais a travers toute cette haine résonne mon amour. Mon amour profond pour lui. Qui tient dans le secret, sans en parler. Qui reste dans ma tete malgré tout. Cette haine est la preuve que je l'aime.. Sans m'arrèter, sans me reposer, sans repprendre mon souffle. Mon amour déchu l'attends encore, alors qu'il est sans espoir. Mon amour se porte sur lui, quand je l'imagine dans ses bras, a lui faire tout ce qu'il m'avait conté. Quand je l'imagine l'embrasser, lui sourire, lui dire je t'aime.
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Dans chaque instant, je l'aime autant que je le hais...
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vendredi 18 avril 2008

36 heures...

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Plus de 36h, que j'ai disparu... Plus de 36h que je ressens ce manque. Ce manque de la personne qui me protegeait... Au passé. Elle a l'air tellement sereine a présent. Elle a l'air d'etre en flirt avec quelqun.. Maintenant qu'elle n'a plus son "imie" en tete, elle va mieux... PLus de conotation péjorative dans le pseudo. Legereté dans ses mots. Et comm pas trop inquiété sur mon autre blog. Tout va bien donc. Tout, enfin presque. Parce que moi, de mon coté, la seule chose qui me rassure, c'est qu'elle semble aller mieux. Je me sens terriblement seule sans mon amie, terriblement faible. Je fais des betises, je pete les plombs. Mais elle va bien, alors je dois tenir. Elle a le droit de vivre maintenant...
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mardi 15 avril 2008

Remords et regrets...

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J'ai des remords d'avoir dit et demandé certaines choses.
J'ai des regrets de ne pas avoir dit et demandé certaines choses.
Mais si j'avais dis ou tu ces chose,
Mes remords seraient des regrets,
Et mes regrets seraient des remords...
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Un regret c'est quelque chose qu'on regrette de ne pas avoir dit ou fait.
Un remord c'est quelque qu'on regrette d'avoir dit ou fait...

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vendredi 11 avril 2008

Un soir de juillet...

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Je me souviens de ce soir la, ou j'étais trempée dans la nuit, ou il m'a donné sa veste. Ce soir de juillet ou malgré les disputes nous étions un peu heureux. Ou sous la lune nous nous embrassions comme les deux adolescents que nous etions. Je me rappelle que nous ne faisions pas de reves, et que nous ne pensions pas reellement au futur. Je me souviens que demain n'avait pas d'importance. Et c'est peut etre pour ca qu'on s'en est remis si vite. Mais je me souviens encore de l'herbe fraiche sur mes epaules, de cette lune brillante, ou tu voyais la face du loup. Je n'ai pas de regrets, je n'ai plus de remords. Juste besoin de revoir cette lune en un doux soir de juillet. Non en fait juste cette lune et une cigarette, allongée dans l'herbe dans une belle nuit...
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jeudi 10 avril 2008

10 avril

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Le téléphone collé a son oreille, elle a laissé passer les minutes. Il s'est endormi silencieusement au bout du fil. On entendait ca respiration lente et calma dans l'appareil. Les minutes se sont égrénées doucement. Les heures ont passées. Elle tourne, elle vire. Elle remet le débardeur, puis le réenleve. Trop chaud, trop froid. La crise reviens, l'angoisse profonde, cette sensation que le corps s'écrase sur lui meme, lourd tellement lourd qu'elle est paralysée. Maintenant elle ne peux plus bouger. Elle essaie d'écouter dans le téléphone, a défaut de pouvoir dire quelque chose. De toute facon ca n'aurais servir a rien. Une larme a coulée sur sa joue. Elle a déscendu son visage, tracant un chemin douloureux sur la peau. Toujours immobile, toujours cette sensation... Mais qui s'estompe petit a petit. Toujours cette angoisse, mais elle reprend lentement possession de son corps. Ses doigts recommence a bouger. Ses poumons sont un peu plus libres. Un peu... Elle essuie la larme. Elle se tourne délicatement vers les chiffres verts. Elle regarde une dernière fois l'heure. Elle attend quelques minutes, souffle un "bonne nuit" sans réponse, juste celle de son doux sommeil. Puis elle raccroche, et pose le portable. Lorsqu'elle a regardé des nombres, il était déja 2h58...
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6h30, le reveil sonne enfin...
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mercredi 9 avril 2008

Etoile..

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mardi 8 avril 2008

Chapitre I ?

Elle avait décidé de passer la fin de sa vie a la maison. Sa jeunesse s'échappait doucement d'elle. Depuis des mois. Mais malgré la douleur, elle était heureuse. Malgré ce qui approchait. Heureuse car elle avait offert la vie a son bel homme, Mais surtout a son petit garcon. Ensemble ils avaient créé l'etre le plus beau, le plus doux. Le meme regard noir mais doux de son pere, ces cheveux couleur d'ébene. La douceur de sa mere, et la beauté des deux amants... Elle avait donc donné la vie sur cette terre, et cette petite vie était entre de bonnes mains. Elle pouvait partir en paix.Elle passa de longues journées a attendre ce jour. Mais pas comme certain l'attendent. Elle l'attendais en se disant qu'elle voudrais bien un jour de plus, mais que s'il arrivait demain, elle avait vécu et aimé et que ces anges ne l'oublieraient pas. Elle attendait ce jour. Mais pas seulement. Elle profitai de ces amours, pendant des heures. Malgré leur crainte. Elle profitait de ces moments qu'elle savait etre les derniers et qu'elle voulais beaux, a défaut d'etre heureux. Elle voulais qu'ils n'oublient pas qu'elle avait été heureuse, avec eux. Leur dire qu'elle l'était toujours. Leur dire, a sa manière, tout en tendresse et en caresses. Un soir elle lui demanda de dormir avec elle. Elle l'embrassa et lui glissa qu'elle voulait qu'il lui fasse l'amour. Tout doucement, comme sur la porcelaine de la poupée la plus fragile du monde, il posa ses mains sur son corps, carressa sa peau pleine de tendresse, et lui donnat son amour comme s'il ne pourrait plus jamais le faire. Leurs corps s'entremelerent. Leurs larmes coulerent. Larmes d'amour et d'envie, d'espoir et d'espérance, de tristesse et de renoncement aussi... Il s'endormit dans ses bras, la tete reposant sur sa poitrine. Elle chuchota a son oreille de sa voix si douce et calme, Je n'ai pas peur mon amour, je n'ai pas peur. Elle le regarda dormir, enfin paisible apres tous ces mois. Elle le savait. Le jour arrivait. Maintenant il le savait aussi. Mais il n'avait plus peur.Au petit matin, au lever du soleil, rouge et endormi, il allat chercher son fils. Doucement il glissa son petit corps contre celui de la femme qu'il aimait. Puis il les serra tous deux contre lui. Il se reveilla, entre aux, elle aussi. Elle étais encore plus pale, mais toujours belle a en mourir, comme il disait. Le petit garcon regarda sa mere, et lui demanda s'il était l'heure. Elle répondit que oui, il étais temps, mais qu'il ne devait pas avoir peur. Il se serra encore contre elle, embrassant encore sa peau de maman, toujours aussi douce. Lui aussi l'embrassa, déposant un baiser tendre et amoureux sur ses levres. Elle ferma lentement les yeux, un sourire sur les levres. Les oiseaux commencaient a chanter. Nous étions le printemps, la renaissance du monde. Elle était partie avec l'hiver, doucement, laissant revenir ces beaux jours qu'elle aimait tant...

lundi 7 avril 2008

Bienvenue...

Je vais tester ici. Je suis sur cow, j'ai été sur sky. Si cet endroit me plait, j'y resterai surement... Nous verrons ce que le temps nous reserve. Apres tout on a toute une vie devant nous...
En tout cas bienvenue ici, en espérant qu'il devienne mon chez moi...